Grupo de Adictos al Sexo y al Amor Anónimos

Grupo de doce pasos para la recuperación de la adicción al sexo y al amor

La tribuna está libre: ¿Alguien desea compartir? 24 diciembre, 2012

Filed under: La tribuna está libre: ¿Alguien desea compartir? — Grupo Aceptación y Cambio, de Adictos al sexo y al amor anónimos @ 12:35

Este espacio está pensado para compartir experiencia, fortaleza y esperanza. Se pide solamente que se eviten las descripciones de actividades o fantasías sexuales y el lenguaje sexual grosero (palabrotas); poner énfasis en la sinceridad, la recuperación, la curación y el modo de utilizar los doce pasos y las doce tradiciones en nuestra vida cotidiana.

 

34 Responses to “La tribuna está libre: ¿Alguien desea compartir?”

  1. oscar Says:

    Encontre este apartado, aun no formo parte integral del grupo pero para los que ya estan en el sinceramente quiero felicitarlos, para los que hallan recaido encomiarlos a que no se desanimen y para los que aun no forman parte invitarlos a que si su deseo es sincero no lo hechen o hechemos en saco roto, Gracias

    • silvia Says:

      Vivo en florida,estoy buscando un grupo de apoyo para familiares de adictos al sexo o poder hablar con alguien de lo q estoy pasando,muchas gracias.

  2. Heriberto Avendaño Says:

    Feliz estoy de haber encontrado este grupo que me ha ayudado muchisimo, si se puede superar esta adicción, lo se ahora lo siento y con la ayuda de Dios y el apoyo de mis compañeros y las juntas vía electrónica lo estoy logrando.

    • ramiro montaño corona Says:

      Animo Heriberto hay que enfrentar esta bronca de la adiccion al amor y alm sexo Dios es grande y aunque yo no pueda el me va a ayudar yo soy AA y he dejadods em tomar pero me faltan mas cosas.

      Ramiro Montaño

  3. JDRoldan Says:

    Dios los Bendiga soy miembro de ASSA y es verdad estos programas son Hermosos te liberan

  4. Roxie Says:

    Hola, Yo no pertenezco al grupo pero me encantaría intentarlo.. ya que he intentado de todo pero nada me ha funcionado, y quiero creer que esto es la respuesta que me ayudará y me ha sacará del hueco en el que estoy..
    Soy de Ecuador, y me interesa asistir a las reuniones de skype y messenger..

  5. Dan Says:

    Yo se que solo no puedo, yo necesito ayuda compañeros. Realmente me siento solo y un poco desesperado. Gracias por este espacio!

  6. Daniel Says:

    hola, quiero saber que dia y que hora son las juntas on line. Yo realmente necesito ayuda, yo se que solo no puedo!

  7. RAFAEL Says:

    COMO SON LAS JUNTAS VIA ELECTRONICA??? PODRIA ALGUIEN DARME INFORMACION

  8. Luis Says:

    Hola, soy Luis de Guadalajara espero pronto poder acudir a una junta de los domingos a las 7. Mi problema es adiccion a la pornografia, desde la adolescencia, que va de la mano del vicio de la masturbacion. Dios ha sido sumamente bueno conmigo y me dio una esposa

  9. lpz Says:

    yo también soy de Guadalajara pero no se a donde o a quien dirigirme, pueden decirme mas sobre las juntas, porfavor no me gustaría tomarlas en mi casa con el skipe ya que mi familia se encuentra aquí y es un tema demasiado fuerte para tocarlo enfrente de ellos. Traté de llamar a los teléfonos pero no pude contactar, les agradecería muchísimo mas información.

  10. Oscar Says:

    Paso 1.
    Día 1

    Me siento sucio. No he querido tocarla para no ensuciarla. Me avergûenza mi forma de ser, mis fracasos, el tiempo que he perdido pensando en otras personas, en satisfacer mis necesidades destructivas, en lastimarla, mintiéndole, enfermándole.
    Me siento avergonzado, me apena que mis padres tengan que enterarse, que su familia lo sepa todo, que sepa que soy un infiel y que me juzguen.
    Me siento tan desecho por dentro. Quien soy? que es lo que tengo que hacer para lograr mi libertad, mi salud, mi sobriedad?
    Le mentí, la traicioné, la amo, la amo, la amo, pero la traicioné y poco a poco, con mentiras que al final no pude sostener, lo mas bello que pude tener en mi vida se ha ido de casa.
    Soy un adicto al sexo, al coqueteo, a la emoción de sentirme correspondido ante mi búsqueda y eso me ha llevado a mentir, a lastimar a gente que quiero, a estar a punto de perder a mi esposa si es que no la he perdido ya.

    Es muy difícil para mi controlar estos impulsos de esconderme para hacer cosas que se que son incorrectas, pero que deseo intensamente. Sin embargo, una vez que he llevado a cabo cualquiera de mis encuentros, ya sea a traves del coqueteo con personas desconocidas o conocidas, o sosteniendo relaciones sexuales con conocidas o desconocidas, siento un gran vacío, una gran culpa y vergûenza… porque no simplemente dejo de pensar en eso? porque no puedo simplemente abrazar a mi esposa y decirle que la amo y disfrutar de su compañía lejos de la culpa?

    Acepto que mi vida es ingobernable, no tengo control sobre mis pensamientos, sobre mis necesidades, mis palabras ni mi cuerpo, soy un artefacto de mi adicción.

    Estoy enfermo, ella me lo decía, “estas enfermo”, y me dolía, me duele mucho recordarlo.

    Aceptar lo que soy sin lastimarme y sin juzgarme es muy dificil, no quiero castigarme, no quiero castigar a mi niño, a ese niño que fue lastimado, del que abusaron hace mucho tiempo cuando aun era un bebe, del que siguieron abusando y en quien dejaron una programación tan profunda y destructiva como lo es el placer sexual llevado a la obsesión.

    Mi primer encuentro sexual fue a los 3 años… mientras me bañaba la persona que me cuidaba. Me acariciaba, me besaba, besaba mi boca y mi cuerpo. Ahora recuerdo que desde esa edad las mujeres comenzaron a atraerme de forma sexual, yo no sentí que me lastimaran, sin embargo de alguna forma sabia que debía ocultarlo, que nadie podia saber de lo que hacia. Esto se repetía constantemente con otras personas que trabajaban en casa, con otras niñas mayores que yo y a mi simplemente me gustaba, pero sabía que debía ocultarlo… y así crecí, siendo un niño precoz que guardaba secretos…

    Antes de conocer a mi esposa, pasé por una temporada en la que me dejé llevar por toda esa necesidad de hacerlo con cualquier persona que se prestara. Después de conocerla todo eso desapareció, ella me llenaba en todos los sentidos, era una mujer bella, sensual, tierna, entregada… cuando la vi por primera vez, supe que era ella quien estaría conmigo el resto de mi vida. Sin embargo no se en que momento todo comenzó a cambiar. Yo mentía repetidamente logrando encerrar todos mis pensamientos y sentimientos para no decir algo incorrecto o la verdad de todo lo que estaba haciendo.

    Cuando ella descubrió todo lo que había pasado y hecho yo me comprometí a no hacerlo más, pero no pude, comenzaba a recaer, mande mensajes que no debí a personas que conocí y a quien solamente había visto un para de veces en mi vida, pero con quien no había nada… Nada pasó, sin embargo fué razón suficiente para que mi esposa se fuera de casa.

    Hoy dormiré solo otra vez en la sala, nuestra habitación debe quedar intacta hasta el día en que ella decida regresar conmigo porque verá cambios en mi a traves de este proceso. como lo hare? no lo se.. solamente tengo fe en dios y me aferro a ella para tener fuerza en este camino que elegí seguir a traves de mi salud emocional y espiritual.

    mi adicción me dió resultados terribles, pero el amor me ha traído aqui.. Necesito ayuda, no puedo hacerlo solo, no tengo el control sobre mis deseos ni mis palabras. Soy un adicto y he comenzado mi viaje.

    Escribí este texto como parte de mi autoayuda en un tema de mi persona del que no habia querido darme cuenta. Agregué los correos a mi cuenta de messenger pero no pude participar en la sesión… espero poder adquirir literatura o poder seguirlos leyendo

  11. Juan Says:

    Saludos queridos amigos

  12. betty bravo Says:

    mi novio me pidió ayuda para dejar de ser adicto al sexo yo lo amo y quiero ayudarlo quiero sabercomo puedo hacerlo

  13. Fabián Says:

    A pesar de que sólo he tenido relaciones sexuales con una mujer, siento mucho la necesidad de tenerlo de manera seguida. Necesito controlar esto ya que no quiero convertirme en un adicto.
    En el D.F. Dónde los puedo encontrar?

  14. adicto en proceso de recuperación Says:

    Yo tenía varias metas en mi vida. Una de ellas era ser un buen hombre. Una parte de mí siempre quiso ser un buen hijo, un buen esposo, un buen padre. Lamentablemente tengo que reconocer que a mis casi 30 años no he logrado nada de eso. No he sido un buen hijo, no he sido un buen esposo y no he sido un buen padre. Mi adicción al coqueteo y a la deshumanización del sexo me ha convertido en una persona compulsiva, ansiosa, colérica, mentirosa, cínica… pero sobre todo, en un esclavo. Lo más triste del asunto es que la condena ha sido autoimpuesta. No hago responsable a nadie de mis actos, de mis decisiones, de mis perversiones ni de mis conductas. Reconozco que el lugar en el que me encuentro fue elegido por mí… por una parte de mí, una parte ingobernable, irracional e intoxicada

    La urgencia o desesperación, no sé, me ha obligado a sustituir el “sólo por hoy” por el “sólo por este instante”, promesa, que confieso, repito a veces sin realmente creerla, porque esa parte de mí desea álgidamente mi caída, mi confianza, mi soberbia. Es terrible vivir así, siendo yo mismo mi peor enemigo. Esclavo de mi compulsión, he tomado decisiones que han comprometido mi matrimonio, el bienestar de mi hijo y mi propia vida. No han sido pocas las veces que, ante la impotencia, he deseado mi muerte, porque no puedo soportar que mis vicios y mis perversiones lastimen a quien más amo en esta vida, que, confieso, en estos momentos no soy yo.

    Es una lucha agotadora. Como el francotirador que no puede permitirse ningún titubeo, me veo enfrascado en una eterna vigilia, inspeccionando el terreno, instante tras instante en busca del enemigo. A veces lo veo, pero no me atrevo a disparar, porque antes de asesinarlo quisiera entenderlo, saber por qué me busca, identificar de dónde viene. Creo que sólo así podré ganar esta batalla, no por hoy, sino (al menos) por este instante. Aún tengo esperanza.

    Adicto en proceso de recuperación.

    • Luis Gonzalez Says:

      Reconfortantes tus palabras e Inspirador tu esfuerzo. A mi me cuesta trabajo expresarme pero lo que comentas es justo lo que siento
      . Gracias por compartirlo. No es necesario conocer, ni hablar con el monstruo sino solo darle un tiro, si es necesario, a cada instante.

  15. Maria Says:

    Hola, Soy Maria, de España. Hace tan solo 17 dias empecé el programa de Slaa (SEx and Love adict anonimos), que asi se llama en España. Yo vivo en Madrid y aqui solo hay un grupo incipiente, pero nadie ha empezado el programa, por lo que la gente comparte enfermedad y no recuperación. Yo estoy haciendo el metodo How, muy estructurado y exigente. Lo hago con una madrina que esta en Londres, pero me encuentro bastante sola con todo esto. He visto las direcciones de skipe donde hay reuniones y voy a ver si puedo acceder por el horario. Me encantaria poder compartir mi experiencia.
    En tan solo 17 dias mi vida, mi conducta y mi sentir ha cambiado. He logrado establecer mi periodo de abstinencia y aunque esta siendo durísimo, dia a dia, solo por hoy, minuto a minuto, lo voy logrando.
    Mi enfermedad me habia llevado ya a la desesperacion absoluta y me estaba destruyendo cada dia mas. Era como darse con la cabeza contra un muro de cemento y despues del golpe, mi mente volvia a decirme que la proxima vez seria la buena.
    Hoy, con la ayuda de mi madrina y de mi Poder Superior, estoy trabajando los pasos y avanzo en el conocimiento de mi misma, en la aceptacion de mi enfermedad, en conocer el daño que he hecho a los demas y a mi misma.
    Mi experiencia es como la de muchos de nosotr@s, por eso es bueno que compartamos y sanemos ayudandonos.
    Muchas gracias por tener esta tribuna abierta. Maria.

  16. maria Says:

    HOLA. ME LLAMO MARIA Y SOY DEL DISTRITO FEDERAL. ME DOY CUENTA DE QUE TENGO UNA OBSESIÓN CON EL COQUETEO, LAS FANTASÍAS AMOROSAS, EL ENAMORAMIENTO. ESTOY CASADA Y ADORO A MI ESPOSO, PERO NO ENTIENDO POR QUÉ PIENSO TODO EL TIEMPO EL OTROS HOMBRES, EN TENER UNA RELACIÓN AMOROSA CON OTRAS PERSONAS, EN ENAMORARME. YA HE TENIDO INFIDELIDADES, LO CUAL ME HACE SENTIR CULPABLE Y AVERGONZADA. ESTOY OBSESIONADA CON TODO LO QUE ESTÁ AFUERA, PERO A LA VEZ NO QUIERO PERDER LO QUE YA TENGO. ME TRATABA DE CONVENCER DE QUE NO ERA MALO SER INFIEL, PERO ESTO YA ME ESTÁ PERTURBANDO Y NO LOGRO ENGAÑARME A MI MISMA.

    • Luis Gonzalez Says:

      Te recomiendo leer a “El Arte de Amar” de Erick From. No te culpes, culparte solo alluda a crear mas ansiedad y a fortalecer ese comportamiento, es mucho mejor lo que has hecho al aceptarlo eso te da un buen comienzo, darte cuenta de que tienes un problema personal en tu vida que y que no te deja estar satisfecha contigo misma. En lo personal creo que las patologías (nuestras patologías) son solo el síntoma de una ansiedad mucho mas profunda y arraigada. Basadas en una gran ignorancia de quienes somos, en el miedo y por supuesto la gran inestabilidad y falsos valores de nuestra sociedad. Cuidate mucho y se fuerte.

  17. Luis Gonzalez Says:

    Me da mucho gusto haber encontrado este espacio. Tengo algún tiempo ya buscando ayuda y no la encontraba. Es bueno poder acceder a un espacio cuando tenga ansiedad. Compartir las experiencias y las ganas de dejar atrás esos comportamientos destructivos. Saber que no se esta solo en el arduo camino de la recuperación. Un abrazo compañeros.

  18. R Says:

    Hola soy de España y en por muchas de las características que he leído en esa página me identifico como adicta a las relaciones sentimentales, especialmente las tóxicas. Hace tiempo que estoy en recuperación de mi codependencia y de mi adicción al tarot, también asisto a un grupo de mujeres que aman demasiado. Sin embargo, aunque ese grupo me está ayudando mucho (he mejorado un montón dejando de tener relaciones sentimentales con adictos y con enfermos mentales), me gustaría que alguien de aquí me recomendara un grupo. Conozco el grupo presencial de Madrid aunque nunca he ido. Me gustaría centrarme en la recuperación más que en mi enfermedad, que hace tiempo que trabajo. El programa que trabajo se centra mucho en el desarrollo de la autoestima, en los límites y en preguntarse si una relación es sana o no lo es. Como ya he dicho, he mejorado mucho en este año, pero aún me sigo relacionando con hombres que no me quieren y que no tienen tiempo para cenar conmigo o ir al cine o a tomar café o llamarme por teléfono de vez en cuando. Antes sostenía esas relaciones en el tiempo, ahora las rompo enseguida. Pero aún sigo entrando en ese tipo de relación y cuando lo hago, aunque me tratan mejor que antes, me siento vacía. En cuanto al sexo, antes lo utilizaba para escapar de la realidad dentro de la relación, pero ahora sencillamente ya no me sirve para eso. Al mismo tiempo estoy trabajando los 12 pasos en CoDA y esto me ha hecho experimentar una nueva libertad, pero aún me queda mi asignatura pendiente, las relaciones sentimentales.

  19. angel Says:

    Hola que tal, soy de Guadalajara, me gustaría asistir a las reuniones en el domicilio que indican en Atoyac, pero no he logrado telefónicamente que me contesten, agradecería que me pudieran informar por este medio los horarios u otro numero para contactarme, gracias.

  20. Miguel Says:

    “Nedesito ayuda soy un enfermosexual…que vivo para tener sexo con quien sea y como sea…no me importa edad o sexo solo satisfacer este ser enfermo que le escribe…estoy en AA pero necesito parar esto…o me va a
    matar siempre la lujuria…esta en todos lo s momentos es como ua droga mi edades mucha 55 años pero mi calentura la supera…me siento mal..siempre buscando comprando y nunca se sacia,,necesito mas y a seguir buscandola y no para este circulo vicioso ,mas fuerte que el alcohol es mi adiccion a este…hasta en el grupo me relaciono sexualmente ..es enfermizo….ayuda

  21. Javier Says:

    Hola mi nombre es Javier tengo 47 años y siempre he pensado que tengo problemas para controlar mi apetito sexual, respondi afirmativamente a la mayoria de las preguntas del cuestionario y en estos ultimos meses he sentido mas desenfreno, debido al tanto stres que tengo, por problemas laborales, antes llevaba una lista de parejas sexuales y ahora por lo repetido de mis encuentros he dejado de contar, por esta situación tan fuera de control me he contagiado de VIH y senti que mi vida acababa, pero despues de un tiempo he vuelto al descontrol y quiero sanar mental, fisica y espiritualmente, actualmente me encuentro en Tecate Baja California y en verdad necesito ayuda, pues tengo unos preciosos hijos, que merecen un padre digno o mas controlado

  22. ignacio Says:

    Hola, mi nombre es Ignacio, soy un enfrmo alcohólico drogadicto. solo les puedo decir que llevo unas 24 hrs sin consumir nada, y principalmente es gracias a Dios, a mi agrupación y a la psicóloga que lleva mi caso, yo ya no creía en Dios ni en mi, pero también le doy gracias a mi fondo de sufrimiento, el cual fue muy doloroso. yo pienso que los tenemos esta enfermedad, para poder liberarnos, tenemos que conocer un sufrimiento para asi conocer la felicidad y el amor en nosotros mismos, y recuerden que el amor todo lo puede, porque el amor es Dios. soy de sn miguel allende gto. mexico.

  23. Jorge Says:

    Siempre. Siempre busco estar solo y darme placer a mí mismo. O no siempre, pero muchas veces.
    Nunca. Nunca he querido tener una relación seria, me siento ahogado cada que una relación de coqueteo y muestras sexuales va al siguiente nivel. Inmediatamente dejo de hablar con esa persona, aunque ella y yo salgamos heridos. No puedo controlar mis deseos del día a día, y creo empezar a reconocer que soy un adicto al sexo. Un sexoadicto. No busco tener novia ni quiero tener por miedo a causarle daño, a lastimarla. Cuando conozco a una nueva mujer que es muy guapa o que es bastante agradable, intento olvidarla y cierro las puertas de golpe. Ellas no lo entienden, pero dentro de mí hay una tormenta, una tempestad que me lleva a no tener relaciones serias. Esto mismo me causa no tener tantos amigos. De chico fui abusado varias veces por un pariente ahora muerto, y después yo experimenté sexualmente con otros hombres. Cada que pienso en todas esas situaciones siento una gran culpa, un dolor, un miedo extremo a que se descubra. Necesito ayuda.

  24. Javier Says:

    Hola soy de Colombia y tengo 37 años, mi niñez y adolescencia desorientada sin un padre y una madre responsables han incidido en buena parte lo que he sido hasta este momento. Al igual que muchos de ustedes sufrí situaciones de abuso en la niñez, corrompido por familiares un poco más adultos y que quizás a su vez habían sido corrompidos por otros adultos, toda una cadena. A raíz de todo esto he conocido de Dios y he cambiado algunas cosas. Pero a causa de sentirme solo, sin una novia o esposa a esta edad de 37 he recurrido a inscribirme en paginas para conseguir novia y lo único que he logrado es despertar mi desorden sexual terminando en la autocomplacencia, para satisfacerme y esto cada día a tomado más fuerza, debilitando mi voluntad y fortaleciendo el erotismo, la sensualidad y el morbo en mi mente. Siento mucha tristeza, amargura, frustración y como muchos aquí deseos de morir por que veo que toda mi vida he sido un mostro que poco de fruto ha dado a Dios, a su familia y a su entorno. Por favor si alguien puede ayudarme a ingresar en un grupo a conseguir un padrino se los agradezco. Solo le pido a Dios por cada uno de ustedes especialmente por aquellos que se enfrentan a situaciones dificiles como la mía. Gracias

  25. juan josé sesar Says:

    Hola Compañeros; Soy miembro de SLAA Argentina desde hace 20 años. Abandoné la Confraternidad enojado y volví esperanzado varias veces… (como si fuera un adicto!!) Esta última vuelta me dije: “¿Y si esta vez trato de aplicar honestamente el Programa?” (Pasos- Tradiciones-Padrinazgo-Servicio)-.
    Así que mi mensaje tiene dos pedidos de ayuda: Padrinazgo, para mí y guía para hacer la conexión de mi grupo con la Oficina Central, ya que ASÍ LO HEMOS votado…
    Un saludo muy afectuoso y…
    FUERZA Y ADELANTE!!

  26. victor manuel Says:

    hola amigos yo soy victor y me siento muy mal por que soy un asaa hace 15 años entre a neuroticos anonimos y milito ahi pero mi problema es que sigo sintiendo ganas de destruirme con mi manera de tener relaciones sexuales yo estoy estigmatisado por esta parte y se que nesesito ayuda por eso les pido de favor si me pueden decir donde hay grupos presenciales de asaa por que no me eh podido liberar por mi manera de tener relaciones sexuales yo vivo en la colonia ciudad cuauhtemoc ecatepec de morelos estado de mexico

  27. Andrés Says:

    Un saludo para todos, me siento atraído por videos indebidos, y disfruto horas de ellos sin importarme las consecuencias personales, trabo y demás. Hace pocas horas tome la decisión de que este no es el camino, que debo dejarlo, y me siento solo, me da vergüenza admitirlo públicamente, voy a seguir los 12 pasos y el método de los 90 días. La verdad ya estoy agotado de practicar lo mismo cada que estoy solo. Muchas gracias por existir, y espero ser digno de vuestra ayuda. Gracias.


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